第72章 真相

人はいつ…人生が潰えるか等、わからない……


だからこそ…懸命に生きるのだと、教わった…

でも、怖くて仕方なかった。
いつ隣にいる大事な人が、すぐ傍にいる人が、喪うことが…



私は…その痛みを、痛いほどに知ってきた。

幾度も喪って、取り残されて…

苦しんで、泣いて、落ち込んで、前なんて向けなくて…
それでも周りは「当主としての責務」を求めてきた。


頼り等ないまま、ゴールも見えないまま、先を進んで行くしかなかった。



紀元前（前々世）、戦国時代（前世）の経験から、痛いほど知っていた…

でも、もう…これ以上、その痛みは、知りたくないんだ。


だから…自分が一刻でも、一瞬でも、早く死ぬことだけが希望となって、夢となって、離れなかった。



実父へ何か態度を変えれば、実母へ実父が当たる。
お前が吹き込んだんだろ！と暴言と暴力を振りかざし殴る。

必死に止めようと間に入るも、力尽くで敢行され続けた。


実父がいい人という強迫観念が、私を壊した。

八方塞がりな状況が、私を、変えた。


私は――昔から、あの、恐怖で、雁字搦めになっている

私のせいで誰かが傷付けられる恐怖が、
私自身を殺そう、消そう、消えなくちゃ、と必死にさせた。


自分のことを、考えなくなった。
自分の感情も、したいことも、何もかも…全部壊して、壊さなければ―そうでなければ、不安で仕方なかった――怖くて怖くて堪らなかった――

自分のことを全て、他人事ととらえるようになったのは、その頃からだったと思う。

そうすれば…何も望まずに、感じずにいられたから
それが普通だったから…辛さも何もかも、あの時の恐怖に比べれば、マシだったから……


お母さんが…何より、大好きだったから……

そうして、今の私が生まれた――



早く死にさえすれば、私がいることによる負担も減ると信じていた…

早ければ早いほど、思い入れもないから、大丈夫だと……


でも…違うと教わった

新たな、大事な人達から――



ケイトを大事に想っている人は、どうしたらいい？


なら…私はっ！何の為に生まれてきたんだよ！！？

悲痛な叫び、慟哭が胸の内を占めていた。



哀しませる為に、哀しませたいが為に、生きている訳ではない、生まれてきた訳でもない！！

その答えはまだ――出ないままだった――